倫理観や感情論ではなく、損得勘定で「売春」をやめよう

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援助交際がやめられません。

私は虐待家庭で育ちました。父親に性虐待をされたこともちらほらあります。 毎日のように人格を否定される日々でした。
毒親については話の本筋ではないので少し省略します。

お小遣いもほとんどない中で、私は遊ぶ金欲しさに、そして、自分の性を売るという身軽さに、出会い系サイトで会った男性とメールを交し、会ってホテルに行くようになりました。ご飯を奢ってくれたりする人もいましたが、基本的には1回のセックスで1.5万円くらいが私の市場価値でした。

父親に汚された性に、もはや｢大事な人のためにとっておこう｣など思えず、18歳から初め、もう5年たってしまいました。生計を立てられるほどでなくても、何十人の人と行いました。今では月に1.2回です。ピークよりは格段に減ったものの……

実は今、旦那がいます。恋愛をした末に去年結婚した旦那です。
大好きで、私は自分の過去についても彼に正直に全て話しました。
援交の経歴については、｢つらかったね｣と抱きしめてくれながら、もうしないでね、と言われました。悲しそうな顔で、つらそうな顔で、でも私をぎゅっと抱きしめる体温を忘れることは出来ません。

なのに、なのに。未だにこの行為から足を洗うことができないのです。
友達と遊びにいくと嘘をついて、近くの街で、適当に知り合った男性と行為に及びます。
避妊は徹底していますが、そういう問題ではないのはわかっています。
悔しいのです、わからないのです。実際うちは結婚したもののほとんどの貯蓄を毒親から逃げ出し引っ越すための資金に使ってしまい、毎月の生活費はカツカツで金銭的には裕福ではありません。

私は精神疾患があり、満足に決まった日数働くことも難しいので、時々調子がいい時にパートで出るくらいです。どうして私は辞められないんでしょう。こんなにしっかりと心から愛してくれる旦那がいるのに……。

旦那とももちろんセックスはします。楽しいですし幸せですし、気持ちいい。
でも、実は今日も昔からよく買ってくれる男性とセックスをしました。
喜びも、楽しさも、自己嫌悪もなにもありません。

気持ちよさはあっても、演技で喘いでるだけで、なんの気持ちも動きません。
感覚が麻痺してしまったようなかんじがします。まとまらなくてごめんなさい。
もし掲載することがあれば分かりやすくまとめて添削して下さるとありがたいです。
こんな私でごめんなさい。

（がんも　23歳　女性）

これは、たいへんだ。

あなたはいま、とてもたいへんな状況にいるとおもいます。すぐに一つの答えが浮かびました、それは解決することはできないという答えです。

ぼくは以前、あなたとおなじように父親から性的虐待をうけた女性を取材したことがあります。

絶望という言葉の意味を実感したし、ぼくが性的虐待をする心をもつ人間ではなくてよかったとすらおもいました。こちらの心が保てないほど救いのない、つらい話でした。帰りの駅のホームで処方されていた抗不安剤を服用して、家族にも誰にも話すことができず、数日後には精神科のクリニックを受診していました。

彼女の父親は彼女が18歳のときにガンで他界（よかったよ、マジで）。しかし母親からはずっと虐待がつづいていました（はやく死ねばいいのに、マジで）。

彼女は父親が亡くなったタイミングで、虐待から逃れるために一人暮らしをしました。一人暮らしの資金はあなたとおなじように、高校生のときにはじめた売春をして稼いだものでした。

母親は18歳の娘が一人暮らしの資金を貯めた方法には疑問は抱かずに、お金を稼ぐ能力があると認識して、毎月10万円を母親に支払うことを条件に一人暮らしの許可とアパートの保証人になってくれたそうです。